1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!пестец!
2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие
Камеди клаб)
Сообщений 211 страница 240 из 266
Поделиться2112007-08-29 23:34:32
Поделиться2122007-08-29 23:38:16
imma: в одном очень провинциальном городе однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "МАЛЫШИАДА"
Поделиться2132007-08-30 11:00:31
эммм, а тут никто башорг не читает?)
Поделиться2142007-08-31 18:34:22
(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
она: блять! я знаю
Поделиться2152007-08-31 18:36:29
Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос:)
Она: ИДИ НАХ!!!
Поделиться2162007-08-31 18:43:01
<Shaman SE> да эта дура яйца твоего выеденного не стоит!
<Alegg> жуть неимоверная
она: ты не знаешь, от каких продуктов пможет расти пенис?
он: думаю тебе они все равно не помогут
Поделиться2172007-08-31 18:49:01
<CJ> в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого..
Lo млять я вчера так лоханулсо.
Fagor а ч такое?
Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Lo Минута молчания, а потом дикий ржач...
Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...
Поделиться2192007-09-02 08:37:40
Поехал украинец в Москву на заработки.Проработал 2 месяца и депрессуха у него началась.Одел он смокинг пошел в ДОРОГУЩИЙ ресторан сел за столик и говорит:
-Официант!Приготовьте мне жареную рыбу!С одной стороны она должна быть пережаренная а с другой сырая.С одной стороны пересоленная-а с другой несоленая.Принесите ее и бросьте мне на стол со словами:
-Жры скотыно шоб ты подавывся!
-Официант:
-Азачем это вам?
-Украинец(печально так):
-Понимаешь братан-ТАК за женой соскучился!!!!
Поделиться2202007-09-03 00:17:48
upd4:мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы:)))
Поделиться2212007-09-03 18:14:17
сам измерял?)
Поделиться2222007-09-04 23:17:38
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
Поделиться2232007-09-04 23:19:23
xxx: пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом ))
Поделиться2242007-09-04 23:22:35
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
Поделиться2252007-09-04 23:24:42
<Маринка> лицемерие это... гвооришь одно а думаешь другое...
<RebeL> если я говорю "восемь", а думаю "ыыы" это лицемерие?
Поделиться2262007-09-05 17:54:56
скай блин ты тупо ссылу на баш выложи и все
Поделиться2272007-09-07 08:35:41
ха ха а сказать тут нечего))))))))
Поделиться2282007-09-07 15:36:43
гыгы, ниасилил улыбнуло...
Поделиться2302007-09-11 23:13:46
http://www.webpark.ru/comments.php?id=18342
Супер-пупер игра Кто пройдёт тому супер приз............................"ЖВАЧКА С ФАНТИКОМ" :yes:
Поделиться2312007-09-12 20:36:52
>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
Поделиться2322007-09-12 20:39:31
thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию
Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.
Поделиться2332007-09-12 20:45:03
Одмин обронил при прокладке сети: Поиграем в игру : кабель , ножницы , бугога..
Поделиться2342007-09-14 23:04:53
Ой-не магуууу!!!))))))))))ИИИИИЫЫыыыыыы
Поделиться2362007-09-18 19:28:07
Марина говорит
Неуважаемый Александр. В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
flipp3r_w0rk говорит
Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает
Марина говорит
что значит хз?
flipp3r_w0rk говорит
Хочу Знать
Марина говорит
спасибо
Поделиться2382007-09-21 13:23:18
))))))
Поделиться2402007-09-27 15:53:01
http://bash.org.ru/ — Цитатник Рунета